Bonjour,
Peut-être personne ne lira ses lignes... et tant mieux ou tant pis...
Un souvenir au plus profond de moi, pas de rire, jamais de rire, n'ais-je pas le droit?
Je ne sais pas, j'ai oubliée certainement, cette maman de remplacement qui est malade!!!
Il ne faut pas faire de bruit, toujours tout en silence, ne pas crier, ne pas sauter, être sage,
c'est tout ce que l'on me demande, et malgré mon obéissance certaine, on m'arrache, on m'enlève...!!! Encore.
Et pourtant, en quittant cet endroit, j'ai un sentiment de joie aussi,
je ne quitte pas qu'une « maman » je quitte quelque chose de froid, de pas bien,
encore une coupure, peut-être bénéfique cette fois, si quelqu'un le sait!!!
Printemps 1966, je suis née...
J'ai 4 ans.
Je croyais être seule avec une maman ??? un papa ??? pas de souvenirs...
Je suis alignée contre un mur avec un petit frère, une grande s½ur...
(bonjour, je suis Danielle et vous???) Comment sont-ils arrivés là !!!!!!!!!!!!!
Ils sont marrants, ils bougent pas... Au garde à vous... Qui vient nous acheter,
je savais pas que nous étions à vendre, tout bien propres, bien habillés...
Une dame s'approche, nous regarde triste et en même temps attendri,
je me souviens de ce regard...
L'autre personne, une maman ??? nous (me) prends par la main... et s'éloigne :
Tout ira bien pour les deux petits, mais la grande...!!!!
(je me regarde, ouf, je suis toute petite)
Je trouve une grande s½ur qui est déjà en panne, comme cette maman qui m'abandonne.
Elle est en panne, dis moi on peut tomber en panne, comme la voiture ????
DIS – MOI, pourquoi personne ne répond..... Comment puis-je vivre!!!!
Nous ne sommes pas comme les autres, EUX... moi si je suis pareille...
Je suis une petite fille qui vient de naître, pas un bébé, j'entends, je comprends,
pas tout comme il le faudrait... je veux bien apprendre, comprendre, tout faire bien
pour ne pas tomber en panne... Je ferais tout bien.
Pourquoi soudain ais-je mal partout? J'ai déjà l'impression d'être prise dans un tourbillon
sans fin, je ne verrai jamais le bout, la fin de cette douleur, ce mal-être....
Et la vie démarre avec cette charge (à cet instant, je ne sais pas que ça en sera une).
Une vie douce malgré les soucis, on à pas de soucis à 5 ans à peine ???
L'école commence en septembre, je suis une grande je vais en grande section
(un pré-préparatoire), nous sommes tous assis, sérieux et touchants certainement,
je ne veux pas rester assise, je veux apprendre, à lire à compter... je m'ennuie...
je me tortille sur ma chaise, je me lève, me fais punir... j'aime pas l'école!!!!
Si moi j'aime, c'est elle qui ne m'aime pas... mes journées passent, vite je cours,
je vole, je ne dors pas, je ne mange pas, pas le temps, pas le temps, il faut vivre...
Devant une institutrice désarmée par ma vitalité, mon hyper-activité, je ne suis
qu'une petite fille parmi tous ces enfants, instable, irascible, associable???
Si elle avait jamais doutée un instant que j'aurai fais n'importe quoi et plus encore
pour lui faire plaisir, j'aurai avancé à pas de géant pour qu'elle me voit tout simplement.
Je suis punie encore et encore, tant pis je ne mangerai plus jamais, ne dormirai
plus non plus.... après les caresses sont venues les maltraitances, pas physiques...
Heureusement les souffrances ne sont pas les mêmes, j'ai mal dans ma tête,
mon corps lui se débrouille pour continuer...
Qui se douterai à me voir bouger, sauter partout, que je meurs tout doucement...
Je ne veux pas vivre, je survis à peine, je veux être aimer encore et toujours.
Je ne sais surement pas demander cette attention, ce besoin de tendresse, de caresses.
Le problème de mon hyper-activité, qui passe pour un problème comportemental,
fait que tout le reste ne compte pas; il faut juste « dresser » la sauvageonne que je suis...
Je n'ai qu'un souvenir de cette période autour de mes 5 ans... Je suis dans une cave,
devant une chaise où dessus est posée une assiette avec un morceau de viande et à côté
un yaourt!!! Je dois finir ce truc immonde dans mon assiette, allez un petit morceau
une cuillère de yaourt pour aider... mon dieu j'ai la nausée!!! Puis soudain, je suis
dehors, sur le pas de la porte éblouie par le soleil, et pourtant je n'ai pas mangée???
Aurais-je oubliée que j'ai mangée, pourtant, non je ne me souviens pas? Qui à eu pitié
de l'enfant qui à peur du noir, qui pleure, qui ne peut pas manger, qui ne veut pas manger!!!
Suis-je anorexique? Certainement mais ça ne gêne personne où personne ne le voit.
J'ai peur du noir, je ne sais pas pourquoi, je refuse de dormir, dormir c'est mourir,
c'est partir sans être sure de revenir, c'est arrêter d'être!!!
Ça ne sert à rien, une perte de temps, je veux être aimer, je veux être moi, pas cette
petite fille que l'on déguise en petite fille sage, je ne suis pas sage, je veux être sage.
Je ne serai jamais sage, pas grave on vit quand même... Je m'ennuie toujours, mon
papa d'adoption essaye de m'occuper, il y réussit, j'aime être dehors avec lui...
je travaille pour l'aider de mes tout petits bras... Je cours, je ris, suis dehors, je vis...
Dehors je ne dors pas, je ne mange pas, je ne m'ennuie pas...
La seule chose que je retienne de tout ceci, c'est que le travail aide à oublier, aide
à continuer, à se détruire aussi...et encore mieux s'il est fait à la perfection, à la limite
de ses capacités, de ses forces, « j'aime le travail bien fait »???
Aujourd'hui j'ai 7 ans, j'ai décidée que je serai institutrice, psychologue, médecin....
Aujourd'hui, j'ai décidée que décidément je n'étais pas comme les autres, je DOIS
tout faire bien, mieux...!!! Je suis studieuse, mais personne ne le sait... je jette mon
cartable quand je rentre, me fais disputé, on ne jette pas son cartable, on raconte
sa journée, on apprend ses leçons.... Je n'ai rien à dire, je me suis ennuyée encore,
les leçons... il y a longtemps que je les sais. Bon faut faire comme les autres...
J'ai encore 4 ans...
Aujourd'hui, j'ai 8 ans, j'ai décidée que je ne pourrai plus manger de viande...
de toutes façons, je n'aime pas, alors ???? Je ne mangerai plus de viande....
encore des punitions (je dois aimer) qui me dit ça ??? M'en fiche, je ne mangerai
pas quand même... pourquoi une explication était si dure... j'aurai compris si l'on
m'avait expliqué... Je ne dors plus dans le noir... comme ça par défi... je défie qui ???
Était-il si dur de s'apercevoir qu'il y a déjà longtemps que je ne mange pas de viande,
ni autre chose d'ailleurs, dès que j'ai finie ma dernière bouchée, je cours tout jeter,
cela serait risible si ce n'était pas si dramatique, j'ai gardée dans ma bouche toute cette
nourriture que je déteste, pour pouvoir tout cracher dans les toilettes, j'ai « jouée »
comme ça pendant 3 ans, puis pourquoi soudain certaines choses deviennent importantes,
pourquoi ne puis-je pas continuer à faire semblant!!!
Je suis traînée chez le médecin familial (déjà un nul), il me pèse, me mesure,
suis si petite, si maigrichonne, qu'il s'interroge quand même, mais je suis forte
sous mon aspect d'enfant fragile et lui non plus ne comprendra pas ce que je suis,
il ne verra qu'une enfant pas comme les autres...
Je suis le vilain petit canard!!!! Je croyais que moi je n'étais pas en panne, je ne serai
jamais en panne!!!!! Je continue à courir à voler, à mourir aussi....
Je n'aime pas quoi... tout et rien... je suis la petite fille pas comme les autres....
Je hurle et suis stoppée... une petite fille ne hurle pas, ne se met pas en colère...
Je grandis, deviens plus facile, petite fille sage....
Non ne serait jamais sage dans ma tête.... les gens autour de moi veulent voir ce qu'ils aiment...
et bien ne me regarder pas, je ne suis pas quelque chose qu'on aime..... trop de révoltes,
pas assez de tendresse, je ne donnerai jamais ce pouvoir à quelqu'un... de m'aimer...
J'ai toujours 4 ans....
Je passe en 6ème, ça n'étonne personne, je travaille bien, je suis toujours là pour
aider, donner un coup de main à l'autre, sociable, gentille, ce que les autres veulent voir...
Et cette année là, je vais mourir encore un peu, dedans, je n'aimerai plus personne...
encore une fois abandonnée, pourquoi???
Je ne le sais pas encore, et pourtant la vie me prends quelqu'un que j'aime...
J'ai 11 ans, un grand-père s'en va.... avec lui je m'en vais aussi.... il est aveugle,
c'est le seul qui me regarde!!!! Au revoir pépé, plus rien ne sert, j'abandonne,
j'arrête de travailler à l'école, ça ne sert à rien.... encore des disputes, des menaces,
m'en fiche rien ne me fait plus peur..... sauf tout ce que je ne vous dis pas...
j'ai mal partout, je suis cassée... ce n'est rien, j'avance...et je vous ne le dirai pas.
Puis je veux être quelqu'un; alors je re-travaille, je re-commence à tout faire à la perfection...
Tout??? non, je n'ai qu'une copine, bien sur la seule que je ne dois pas avoir...
il y en a une des deux qui n'est pas assez bien pour l'autre... qui elle??? moi????
On s'en fiche.... on se fréquentera encore longtemps...jusqu'à la maladie... ma maladie.
Dès que je le peux, je travaille à droite, à gauche, souvent pas payer pour cela,
mais tant pis, je m'occupe, j'évite les copains, les copines, qui ne servent à rien,
si ce n'est à partir, à m'oublier.
J'ai 15 ans, la tête pleine de rêves encore.... Je fais du stop.... pas malin ça....
Un homme s'arrête, je monte (bien sur, je le connais) il veut, moi je veux pas... quoi ???
je me sauve, ouf.... j'en parle... si j'avais su!!!! Comment Mr.... pourrait-il faire ça ????
Tant pis.... je déteste les hommes, un petit copain... oui, un, dix, quelle galère...
m'en fiche j'en veux pas... je te prends je te laisse, mais vous n'aurez rien de moi,
et surtout pas l'amour...
J 'ai encore 4 ans...
Je suis entourée de garçons, je vis grâce à eux, à travers eux!!! Je ne sais pas,
sinon que je me sens à l'aise avec eux, si je suis assez farfelue à leurs yeux
pour qu'ils oublient de voir la fille que je suis sensée être... Je n'aime pas ces
garçons violents, baratineurs, je n'aime pas les garçons tout simplement, je crois...!!!
Je veux être mécanicien... Quelle horreur, je suis décidément pas comme les autres,
et je ne ferais pas ce métier... qui à choisi encore pour moi!!!
Je grandis fais un peu ce que je veux... on m'abandonne, fais ce que tu veux....
Oui je fais ce que je veux.
J'ai 16 ans, je veux travailler... alors à 16 ans que fait-on ????
Je travaille à l'usine... me casse encore et encore...
Je retourne à l'école, je veux être comptable, les chiffres tout rangé... tout en ordre...
sauf dans ma tête... mais je suis comme les autres.... enfin, je ris, je pleure, je cours,
je vole, (je ne mange toujours pas, je ne dors toujours pas... qui le voit, je fais ce que je veux).
Une professeure s'intéresse à moi... merci... juste merci, je travaille que ne ferai-je pas pour
lui faire plaisir.... J'ai 18 ans, je continue mon chemin.... je réussis.... je travaille bien
à l'école, je serai directrice de centre aéré... Je suis monitrice pendant
mes vacances... je m'investis encore et toujours... j'aime ces gosses....
Mais ce n'est pas un métier!!!!!!!!!! Ha bon, encore... qu'ai-je fait de mal...???
Alors j'abandonne, je devais faire un bts de comptabilité, tant pis...
Je rencontre l'homme.... j'ai 20 ans... je l'aime surement... 2 ans de galères... il m'a violée moralement et physiquement et au bout du chemin ma fille Sophie... je suis sauvée...
Je ne lui en veux pas... Je suis marquée c'est tout... et la vie continue...
Je veux croire que la vie continue!!!
J'ai toujours et encore 4 ans...
Et encore un homme qui me casse, m'abîme... (bien sur, j'aime ça)
L'amour de ma fille me sauve de lui.... Merci ma fille.
Je rencontre l'amour, le vrai ???? Toute une vie... divorcé, traumatisé,
alcoolique, une enfant (qui deviendra la mienne, plus que la sienne).
Des disputes encore et toujours... Qu'ai-je fais de mal... je suis moi,
souriante et sociable... Jaloux à me tuer à vouloir me tuer....
Et moi je reste.... Une petite Juliette arrive... enfant trop fragile dans ce monde
que je déteste.... Toujours malade, est-ce ma faute??? encore ????
Elle est déjà en panne à 3 mois!!!! je ne comprends pas... je l'aime
et elle refuse cet amour!!! Cet homme qui dit m'aimer et qui devient de plus en plus
violent.... ce bébé qui refuse de vivre, de grandir à cause de moi...
Et un bébé de plus qui arrive, comment est-ce possible ???? Bienvenue Caroline,
un bébé qui grandit tout seul c'est chouette... je suis follement amoureuse de cet enfant...
Mon moi... mon double...
Je viens de comprendre la vie... je vais vous aimer toutes les 4 comme on ne m'a pas aimer...
Céline, Sophie, Julie et Caroline... mes choses... mes petits moi...
Je vais essayer de ne pas faire de fautes... une maman parfaite j'aimerai être...
Erreurs ou pas vous êtes là ma vie, mon souffle...
Je me marie avec cet homme qui m'aime trop... mal... j'ai toujours mal...
je suis sage.... je me tais.... je ne hurle pas... j'ai mal...
J'ai encore et désespérément 4 ans...
Un coup de trop, un verre de trop... je me sauve avec mes enfants...
Puis je reviens avec mes conditions... à l'essai.... Mon dieu, pourquoi ????
Que de belles promesses, de paroles.... rien ne reste, tout s'use, même moi...
J'ai 32 ans, je veux être quelqu'un... je reprends des cours de comptabilité...
Puis l'enfant encore à des droits... bonjour je suis Jean-François, je serai ton amour,
tes peurs, tes joies, tes sourires, ton mal de vivre...
3 mois après tu nous quittes, ME laisse seule... Qu'ai-je fais de mal ???? encore ????
Un arc-en-ciel dans ma vie... pour tout transformer en enfer...
Enfer dont je ne sortirai plus... abandonnée encore...
La vie continue...
Et j'ai de nouveau 4 ans...
J'ai 40 ans, un renouveau... ??? situation éphémère...
semblant de nouvelle vie. Les fantômes de ces dernières années
me poursuivent... que de regrets...!!!
J'ai 46 ans, après 15 ans d'enfer, y aura-t-il une vie
possible??? Que de peurs, de questions sans réponses...
Je veux une nouvelle vie... je veux être heureuse...
Je veux.. je veux...????
Je ne veux plus avoir 4 ans...!!!!!
Bon voilà... toute l'histoire d'une vie loupée... Décidément, le bonheur n'est pas
pour moi... Quelle importance??? Je suis un pion sur un échiquier... On dit :
Échec et Mât... Et voilà... toute une vie à attendre... Quoi??? Tant pis...
Et voilà, j'ai toujours désespérément 4 ans............................................
Deux ans bientôt, que j'ai décidée d'être MOI... difficile.
Aujourd'hui, la vie semble me sourire.
